518小说网 - 经典小说 - 亲爱的,只有你死掉,才会乖乖闭嘴吧?在线阅读 - 第九章 爱子

第九章 爱子

    对不起,我隔了这么久,才答应你见面。因为我的手机实在很久没有开机了,实在有太多讯息轰炸了我,所以我花了一点时间才看见你的讯息。

    也请你体谅,我也需要做为自己做了很多心理建设,我才有勇气去面对这件事。因为这一切的一切,都来得太突然了。

    感谢你愿意去为他伸冤,即使是你不认识太。让我感受到这个世界中,爱还是存在的。

    ??我能够问你一条问题吗?对你而言,爱是怎样的?

    (??)

    是吗?你和大家一样,都是在歌颂着爱的好。它是伟大的,是可贵的,是美好的,这些都是人们在形容爱时,经常会使用到的形容词。我同意,我所经歷的爱,都是这样的。

    但你又认为,爱是从何而来的?

    (??)

    这样吗?答不出来也是正常的,很少人会知道为何会喜欢上对方。一般能说出为何喜欢对方的原因,都是后来想出来,然后代入在自己的爱情中,并不是当下自己的感觉。但是,我和其他人不一样,我知道我和太的爱是从何而来,为何而来的。

    我们是因为彼此拥有着罪,所以才相爱的。

    因爱而犯罪,因罪而生爱。我们的爱情,就是这样而来的。

    我们第一次的见面,是在一条小街的一间美术店中。那一天的前一天晚上,我在网上看到一个水彩画家的作品,然后就像着了迷一样,我不停地搜寻所有水彩的艺术品。心血来潮下,我想要自己买来试试看。但是,那一间美术店是一间颇专业的艺术用品店,单单是卖水彩用品的专柜,就佔了一个房间的空间了。

    我站在那一大片五顏六色的顏料前,根本无从入手。这个时候,随着一阵轻盈脚步声,我眼瞥到一个身影朝着我走过来。

    「小姐,有需要我帮忙吗?」

    那是一把温柔的声音,小心翼翼地问我。我望向了他,一个小男生正向我展露着微笑。我下意识地,把他认作是一个在这里打工的店员,我就不客气地向他问了很多问题。像是「我刚开始学该选哪一种水彩?」「我要大概买多少支笔?」「那些看起来一样的笔有甚么分别?」??

    虽然他有一点愕然,但也是很细心的一一解答了我,然后帮我选了适合的用品。

    我向道谢后,便去了柜台结帐。没想到我结帐后,他就上前付钱,我才知道他只是顾客,并不是员工。我傻傻地看着他,他可能也知道了我想甚么,然后笑着向我点了点头。原来会错意了,我尷尬地赶紧向他道了歉,他笑着和我说不要紧。

    「你有兴趣学水彩吗?」

    他笑着问我,我知道他是想让场面放松一点,才问我的。情急之下,我点了头,然后他便掏出手机,把他的教学专页递给我看。

    「太的水彩画室?原来你是老师?」

    「我还是学生,但也有开班教学,所以不算是老师喔。」

    不知道为甚么,我总感到太这个名字很熟悉。我点开他的作品集,每一幅的水彩画都很漂亮,甚至能够感受到他的内心,是一个富有丰富情感的人。然后,我点开了他的个人介绍,发现他真的是一个大学生而已,能够画出那样的画真的很了不起。

    「如果你愿意,我们可以交换联络方法。」

    「等一下,你是念月x中学的吗?」

    「是啊,怎么了?」

    突然地,我想起来在哪里看过这个名字,我也意会到站在我面前的人是谁。我把手机还了给他,然后把自己的卡片慢慢地递了给他。

    「我叫爱子,是一个女社工,我以前有一个男朋友是月x的老师??」

    话还未说完,他就张大瞳孔,惊吓地朝我的脸一看,才把我认了出来。

    「对不起,我要走了??」他没有接过我的名片,拿起他刚买的用品,转身就走了。我看着他急着离开的背影,我可以看得出来,他感到很尷尬。

    这就是我们第一次真实的见面。

    其实,我并没有对他有别的意思,应该说,我从来没有对他抱有任何恨意。与其说是他毁了我,我反而觉得是他拯救了我。因为我曾经,陷入了一种很可怕的罪中,无法自拔。

    这个症状第一次是发生在我念高中时,我有一个已婚的男班导师。他非常疼我,总是在很多事情上迁就着我。无论是我迟到了,还是欠交功课,他都会偷偷放过我,不和我计较。我也感觉到他的疼爱,所以我也特别喜欢他,经常在午休的时间跑去找他。有时候,他还会偷偷请我食午饭,还跟我交代不要告诉别人,不然其他学生就会说他很偏心。

    我非常喜欢那个班导师,心中总是想要跟他待在一起。有一天,他的老婆来到了学校。那时候我正跟他待在一起,说是询问功课上的问题,实质只是谈天而已。当他老婆见到我们时,我们正在大声欢谈中,而且我还开心地拍打着他的背。然后老师见到了他老婆后,便立刻缩开了身,紧忙走了过去。虽然班导师很努力地想要装着没事,但我还是能感觉到,他的太太在不开心。这种感觉,就像被抓包一样。当然,那时候我没有真的和老师发生甚么奇怪的关係,但是我还是產生了这样的感觉。

    看着老师向老婆解释,然后追着生了气的她。不知为何,看着这个画面的我,从皮肤中慢慢渗透出了一种喜悦。就好像是,我在这个游戏中得到了胜利,我成功地把目标达成了。虽然那不是属于我的爱,但我还是能够随时地把他夺走。

    那是我人生中第一次,从其他恋人身上得到了快感。

    然后,我对这种变态的感觉,愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师,跟他有多一点身体接触,渐步探索着他的底线,然后一步一步地进攻它。甚至,我会期待着,我期待着他的老婆看见了我,我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起,我想要看到她看到我时所呈现的不快,我更想知道她心中对我和老师的怀疑。

    终于,有一天我去找老师时,他露出避忌着我的神情,他刻意跟我保持了距离,然后很敷衍地说了几句便走了。那时候,我知道我成功了,我让他们的关係出现了坏的变化。回到家后,我躺在床上,想像着他老婆警告他要远离我,但他心中却是一百个不情愿的画面。我回味着,享受着那种病态的快感,然后不禁地笑了。

    然后,我彻底对这种行为上癮了。我沉醉于从别人手中,把他们拥有的爱夺走。为此,我甚至修读了社工的学位,成为了一个处理婚姻问题的社工。这样,我就可以很容易地接触那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题,反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深,更大。当男人面对着婚姻困难时,就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一点关心,让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的爱,他们就会败在我的手下,而我也可以不断地得到那一种快感。

    我也不记得,我介入了多少段爱情中,又破坏了多少段受伤的爱情。爱是怎样的?对那时候的我而言。我渴望得到的,是从别人手上拿到的爱。我管它是怎样的,只要是那一种歪型的爱情,才能满足我的慾望。

    这就是我曾经的罪孽,我的经歷,也是我不想让人知道的事情。不敢相信为何会有像我这样的人吧?

    可是,我虽然一直享受着这种错误的爱,但是其实我也一直感到着痛苦。我这样说,并不是想把自己塑造成没那么差的人。这是真的,我其实在罪中并不快乐。我其实比谁都更加清楚,我这样做是错误的,我不能继续破坏别人的感情。我一边享受着罪中的喜悦,却一边受罪恶感带给我的指责。

    说真的,我一直过着的日子,是多么的折磨。

    其实,能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法,就是让别人知道,让别人帮助你解决困难。可是,我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。我害怕说出来的感觉,我害怕说出来后的后果。所以,就算我知道这个道理,但我却无法向人伸出求助的手。

    就是因为如此,我才说太是拯救我的人。

    在那以前,没有人知道我的祕密过。我也没有预料到,会被太拆穿了我。由于那件事上了新闻的关係,所以我身边的人也知道了我的所作所为。他们纷纷离我而去,鄙视我的为人。同时,我的职业也被人投诉,然后我被撤销工作牌照了。一转眼,我看似失去了所有人事物。可是,在我伤心的同时,我没有感到绝望。这个我一直害怕被揭穿的后果,其实并没有我想像中的可怕。我感到很庆幸,在我有生之年,可以得到了解脱,结束那一种腐烂的生活。

    接着,我接受了治疗,去医治我这个歪曲的病。要治病,就必须知道病因,也就是我为何会期待着别人的爱。这种爱是从何而来的?我用了很大的努力,我才找到了原因。原因是因为我没有真的爱过一个人。

    我总是在别人身上看到了爱情的好,为对方着想,迁就对方,为对方许下承诺,为对方改变自己??我渴望这些事情,也想它发生在我身上,所以我就把它抢夺过来。但是,我却没有经歷过爱情。爱,是要经歷过很多事情才会发生的,包括很多困难的挑战,也包括很多快乐的时光。但在我爱的世界中,却没有出现过这事情,我只是把别人的完成品抢来而己。

    我一直以来的爱,都没有经歷。

    我花了一段很长的时间,透过心理辅导,我才得到了改善。好不容易,我才彻底戒掉了这个病。我决心要改过自生,拾弃以往的旧我。然后,我重新拾回工作牌照,重投我的职场。但是,我的服务对象变成了像我那种有需要的人。我用我曾经的经歷,去改变他们,帮助他们脱去他们的恶习。

    在我在美术用具店遇见太以前,我已经拥有着新的生活了。所以,那时候我根本没有恨他,反而是很感谢他赋予我新的生命。

    但是,就像是命运的安排。我在不久后,又跟他遇见了,那是在我的工作室中。他给我发了一通电邮,说他有一个困难,需要靠去我帮他解决。那时候,我不知道是他发来的。当他打开门的一瞬间,我惊呆了,他也和我作出同样的反应。他想都没想,打算转身就走。我赶紧拉住了他的手,对他说。

    「请等等,我明白你的感受,我可以帮到你的!」

    他停了脚步,我猜是他明白了我的意思,他迟疑地转身看着我,虽然他戴了帽子,我还是看到他满眶盈眶,哽咽地问我。

    「真的吗?」

    我向他投出了一个肯定的眼神,然后握住了他的手。

    「相信我。」

    听到这一句后,他才愿意再次走进来,接受我的帮忙。我把我的经歷都告诉了他,他也把他的黑暗面告诉了我。我们向对方说出心中的祕密,我也答应了他一定会协助他改变自己。

    要解决问题的第一步,就是了解问题的由来。到底太是因为甚么而喜欢男人的?他想要的爱真的是这样吗?

    刚开始治疗时,我直接问了他这个问题:「你现在只是喜欢男性吗?」他回答我不是;然后我再问他:「你想继续从这么混乱的关係中得到甚么样的爱?」他回答我不知道;最后我问他:「你心中认为的爱是怎样的?」他想了想,然后说:「为我付出的爱。」

    这个答案,就是当初他从f中得到的答案。我听到后,便追问了他:「那是你自己想要的吗?」

    他本来已经开了口,做出「是」的口型。但他突然犹疑了,接着把字吞了回去。

    他不确定自己是否想要这种爱。

    「从今天起,把我当作是女朋友,我们开始恋爱吧。」

    「欸?」

    他愕然疑惑地看着我,怀疑自己所听到的说话。

    「你现在对自己心中的想法非常蒙糊,甚么是你想要的爱,甚么是你真正想追求的事情,你好像已经失去自己。就当我们是刚一对恋爱的情侣,让你自己重新找到自己。」

    他迟疑地想了很久后,最后答认了我。我没有在开玩笑,这是一个有用的治疗法,因为我当初就是靠这个方法,戒掉以前的病症的。我本来的目的是为了拯救太,没有真的打算和他在一起的。

    所以,我们就开始了一个恋爱生活。我们第一次的假约会是一起看电影,虽然我们彼此都知道这是一个治疗法,但还是难免会感到一点小紧张感。但是,这一点太比我严重得多了。我们见面后,我向他提议一起牵手前往电影院,他害羞地点了点头,然后向我小翼翼地向我伸出左手。当我碰到他后,他不由自主地缩了缩,然后挣扎一会后才握着。我会心一笑,被他这个举动逗笑了。

    「怎么了?」

    「??太,你是第一次和女生牵手吗?」

    他整张脸都害羞起来,然后羞怯地点了点头。我心中偷笑着,觉得这个大男孩真的单纯得可爱。而且值得庆幸的是,我很确定他还是喜欢女的。

    第一次的约会非常沉默,应该说太都不敢和我说些甚么。离开的时候,我把自己的电影门票签上了名字,我让他也这样做,然后互相交换,作为定情信物。我看见他把他小心地把它放在钱包中,好好保管着。我就知道,这个方法一定能够帮助他改变的。

    接着我们便把自己当成一对真的恋爱中的情侣,会一起逛街,一起去游乐园玩。我还会不时去到他的画室中,帮助他处理一些事务。他也会不时接我下班,然后一起去食晚饭。我们对对方的喜好习惯都多了了解,像是太因为身体会对茶类饮料过敏,所以他都不喝奶茶的;他也喜欢去吃甜点,他说有人跟他说过,吃甜点可以提醒自己身边还有很多事值得留恋,才会坚持下去。

    而渐渐地,太对我愈来愈放开心来了。他话变多了,而且我也发现了他细心的一面。像是我们逛街时,他都会站在靠马路的一边,像是保护着我一样。他在短讯中,也会不时关心我吃饭了没,提醒我要多穿点衣服。我能感觉到,他的心中是会记掛着我,他会为对方着想。就好像是,太已经投入在这段爱情中。

    有一天,我帮他做了一个性格测验,就是那个9型性格测验。他说小时候母亲也会给自己做过,所以已经知道自己是甚么性格的人了。我便对他说,也许现在再做一次的时候,结果会不一样。果不其然,他得知自己的测验结果后,发现自己的人格型号改变了。本来是四型人格的太,现在竟然变成了第二型,也就是协助型。他对于这个结果很吃惊,对我来说却不是。虽然我不知道是甚么原因让他改变,但我知道在不知不觉间,甚么东西让太成长了。

    到了一段时间,我认为疗程已经达到了一定效果。虽然只是普通的恋爱,但我能感觉到太的状态好了很多。所以,我便再把太找来,向他发问。

    「现在,你能够回答我吗?你期望的爱是甚么?」

    只见他毫不犹疑,露出自坚定的双眼,回答我:「为别人付出的自己。」

    我听到这个答案后,无法掩饰心中的喜悦,不由自主地紧抱着他。也许是以往他对爱情错误的理解,导致了他用错的方法得到爱,而且渐渐失控。不管是谁,只要能给他爱他的感觉,他就主动去找得到爱他。但是,爱是双向的。太以往的问题,根本不是取向的问题。而是他的爱情中,只要别人爱他,自己却不爱对方。

    终于,太找到真正在爱中想要的模样,他所渴望的爱,是自己为别人付出的爱。也就是说,太渴望自己是爱对方的。我知道他跨越了过去,跨越了f所赋予自己那个爱的定义,找到了他想要的爱。

    「我觉得我们的疗程可以结束了??」

    「我不要。」

    太打断了我的说话,紧抱着我,不让我放开手来。

    「为甚么,你已经找到了答案了。」

    「那是因为你,我才找到的。」

    我没有想到,他会作出了这个反应。

    「可不可以,让这个疗程,变成真的?」

    我没有立刻回答他,而是被这个突如其来的请求感到有点愕然。我问我自己,我爱太吗?我爱他哪里?为甚么我要爱他?我和他可能吗?

    这些问题,我一概答不上来,虽然我们都拥有着相同的经歷,但这就是我们喜欢对方的原因吗?我们曾经因爱而犯罪,因罪而对彼此生爱。这样说来,就可以让我们的爱合理化吗?

    说到底,爱是从何而来的?

    想到这里,一股暖流突然从心底中涌上,慢慢地佔据着我身体每一个角落,每一寸肌肤,把我整个人都覆盖着。它cao控着我的脑海,把所有思考的问题都排走;然后cao控着我的口,把这一句说话说了出来。

    「可以。」

    我终于明白了,这一种力量,名叫爱。就算我搞不清楚它是从何而来,但我就是知道,它是爱情。

    我答应了太的请求,和他真实地相爱了。虽然我们的生活如常,但我们当中多了爱,让我们看对方的爱情都不一样。太为我把自己的画室改名为小天堂,他说这里就像是和我这个天使一起建立的家。对我来说,能和他在一起,享受着我们彼此的爱情,就是一个天堂了。不久后,他向我提出了结婚的事,虽然不是向我求婚,但我还是很感动。因为,我终于能够找到了彼此相爱的人,我也能够找到属于自己的婚姻了。

    没想到,我的幸福还是没有办法实现。

    过了不久后,我们收到了恐吓信。

    信上是直接寄去我们的画室,也寄了去太的家和的家。信上说我们都是罪人,扬言要公开我们的祕密。而他的目的,是要我们两个人分手,不然就会让我们下地狱。

    恐吓信不断地寄来,好几次差一点被我们的家人看到。我们都很害怕。怕的原因不是怕我们的祕密被公开,而是害怕那个人会伤害我们的生命。

    可是,我们的爱,是不会被这些事情打败的。

    因为怕打草惊蛇,所以我们都没有报警,只是外出时更谨慎。直至那一天,我回到画室后,太拿着一堆信件,里面好像装着一堆厚厚的物件。他和我说,他知道了是谁给我们发恐吓信。然后,为了和他化解误会,他约了那个人上来说清楚,叫我明天再来找他。

    虽然我有点担心,但我信任太,所以我便离开了。就是因为这样,我离开时心不在焉,才没有在这份登记中写离开的时间。

    「相信我。」他带着微笑向我说道,这是他最后一句和我说的话。

    这算是上天给我这个堕落天使的惩罚吧,我的罪太深重,连天也不给我机会去改过。我和太的罪,可能由始至终,都是存在着。当我在第二天回到画室中,太便离开了我。太失去了生命,我失去了太,这就是我们应该要承受的结果。我这几天不断在想,会不会是太实行了心目中的爱,为了我而牺牲自己?就算我们分开了,但我们的爱仍存在着,从今到后也是。

    太,我爱你,深深地爱着你。

    我不知道是谁对他还存有恨意?谁又会知道我们的祕密?是谁进出这里时不会被怀疑?是谁会这样冷静地佈置偽装的自杀现场?是谁能够使用太一贯的口吻和笔触写下那一句水彩遗言?

    想来想去,我的答案只有一个名字。而那个人,同样清楚记得太是不喝茶类饮料的??记者先生?

    (谢谢你,爱子,我知道是谁害了他。放心,我不会让我的儿子白白死去的。现在,我要去把我这么多年来欠他的爱,通通还给他了。)